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Les Péripéties d’Isabel -Jessie

Les Péripéties d’Isabel

Tsé quand tu es assise tranquillement à ton bureau, petite lumière tamisée, Spotify joue une bonne playlist cool, la maison est tranquille, le petit dort, que tu passes au travers de ta boite de courriels hotmail qui contient 3342 emails parce que tu as réalisé que ton compte sur ton cellulaire est pas synchronisé avec ton compte sur le web, et que tu dois repasser un à un pour essayer de soit deleter tes emails ou bien sauvegarder les documents importants, et que tu entends le chien qui est dehors qui aboie un peu, une fois de temps en temps.

Au premier son, tu l’ignores parce que tu es trop concentrée, au deuxième tu lèves un sourcil mais tu laisses passé, au troisième tu soupires d’une écoeurantite mais gardes toujours les yeux sur ton ordi, parce que là tu veux pas que les voisins chiales, mais tu veux juste pas te lever parce que tu es concentrée dans ton défi de faire le ménage de pourriels, mais qu’au quatrième aboiement tu as juste pas le choix de te lever, aller a la fenêtre de ton bureau, gueuler en chuchotant les dents pincées ”Jessie, fermes la!!!!! Tu vas écoeurer les voisins ostie!”. Pis que tu retournes à ta chaise et que le chien recommence….

D’un coup tu te lèves, parce que là ça va faire, tu as pas besoin de te faire des ennemis à cause du chien, tu descends à la porte patio, et encore avec le ton pincé, tu appelles ”Jessie, viens icitte, sacrament!!!! Tu es vraiment pas fine, viens dans la maison”.

 

Avez-vous déjà vu une grande de 5’9” qui a l’air bête car elle vient de réaliser que c’est le chien de la voisine, dans sa propre cour, la voisine qui la regarde bizarrement, parce qu’elle sait très bien que Jessie est décédée depuis plus de 10 ans….. Tu souris, lèves la main pour la saluer, ferme la porte patio….

Bin c’ ca…..

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Les Péripéties d’Isabel -La Sacoche

Tsé quand tu te pointes au travail d’une de tes clientes pour lui faire une livraison de fabuleux produits, elle sort dehors te rejoindre dans le stationnement.

Tu lui remet sa commande, tout en lui expliquant comment utiliser ce qu’elle vient de se procurer. Elle est contente, vous vous souriez et elle retourne vers son bureau.

Pendant ce temps, tu es heureuse car elle est heureuse et tu essaies d’ouvrir la porte de ta voiture.

“Voyons…. comment ça c’est barré? Tu diriges tes mains vers tes poches de pantalons…. c’est parce que ton pantalon à pas de poche. Soupir…. yeux roulent vers le derrière de ta tête……. Ta tête vers l’avant, tu hoches de gauche à droite… ostie… Bon…. ok il faut fouiller dans ta sacoche qui est sur le capot de ta voiture.

Tu regardes ta sacoche et tu as peur de fouiller. Il y a tellement de stock dedans… Tsé c’est comme dans les films d’horreur…. “chaque personne qui a pénétré la caverne, n’a jamais été revue….”

Ok courage… Et tu commences à sortir du stock pour trouver tes clés. Porte-feuille, passeport, un vieux Kleenex, wrapper à gomme, galon à mesurer, crayon, stylo, rouge à lèvres, un ticket (merde j’ai oublier de le payer!?!), ta carte débit que tu as perdu depuis quelques mois, ton renouvellement de carte soleil ( merde j’ai oublier de le poster!?!), des papiers d’emballage de pailles, une vis, un bouton, Advil, un faux cils!?!?, deux tampons ( bin oui toué, j’aurais pas pu les trouver quand j’en avait de besoin?), ….. et cela ne finit plus….. À ce point-ci, presque tous les items de ta foutue sacoche sont sur le capot de ta voiture, tu es frustrée, tu comprends pas comment ce fait-il que tu trouves pas tes clés et voilà ta cliente qui revient. (Là tu te sens embarrassée qu’elle voit ton désordre… parce que tu nuis à ta fameuse image ”she’s got it all together…” as if….)

Cliente: “Cherches-tu tes clés?” Qu’elle me dit… Petit sourire, amusée.
Moi: (non ciboire je cherche le lapin qui a disparu dans ma sacoche pendant un tour de magie…) “Qu’est-ce qui te fait dire ça? “(Petit sourire de coin, main sur la hanche, l’autre sur la voiture, tsé très casual.
Cliente: Je sais pas…. Le trousseau de clés dans mon sac… est-ce que ta voiture est un cadeau avec ma commande?
Moi: Bravo championne, bravo championne.

La cliente te remets tes clés, et tu rentres finalement dans ta voiture après avoir ramassé les items de la caverne et remis dans ton sac à main.

Tu repars…. et tu as le feeling que tu oublies quelque chose. Quoi? Tu sais pas…. Quelques kilomètres plus tard, le feeling ne disparaît juste pas…. Et cela te dérange de plus en plus… (non j’ai pas oublier ma sacoche sur le capot! Avouez que c’est ça que vous pensiez, hein?)

Pendant que tu conduis, et que tu te demandes, “mais pourquoi j’ai le pressentiment d’avoir oublier quelque chose?”, ton cellulaire sonne.. pas fort, comme s’il était loin…. Il est où?… Oh non!!!! Oh non!!!!!… seigneur pas dans la sacoche!!!!

Tu te gares, tu prends le sac à main dont tu as maintenant développer un love/hate pour, tu fouilles comme une déchaînée. Tu te dépêches car s’il arrête de sonner, cela sera plus difficile de le trouver.

Tu vires la sacoche à l’envers!!!! Tout, tout, tout!!!! est maintenant sur le banc de voiture… Oh my god, il y a tellement de miettes et poussière qui sort de là. Tu te mets à éternuer 6 fois (fouillez moi pourquoi j’éternue toujours 6 fois), morve coulant du nez, les yeux en larmes, pas le temps de te moucher, tu as chose plus pressante à faire. Mais c’est pas grave, c’est une cause importante! Faut tu trouve ton ostifi de cell!!! Fudge!!!!

……..mais pas de cell. Tu comprends pas…. Tu abandonnes le projet. Tu veux juste te rendre à la maison, tu reprendras tes recherches plus calmement…. Tu regardes ton banc de voiture, découragée car non seulement tu avais pas planifié de laver ta voiture, la corvée de passer au travers de la sacoche qui t’attend…. ”Veux-tu bin me dire comment çà qu’elle est toujours pleine de même!!?? Cristi, elle est tellement pesante, tu peux assommer un orignal avec…”

Le cellulaire se remet à sonner!!! Et tu te dit, “Laisses-le sonner…. c’est pas grave… tu retourneras les appels plus tard…. no big deal…. (really trying to convince myself here… not working, nahuh…)

Après t’avoir convaincue que tout est chill, tu t’en fou que tu entends ton téléphone sonner, à distance…(ok… je suis pas capable de me convaincre que tout est chill, I’M LYING TO MYSELF!!!!!!) comme si tu étais naufragée sur une île déserte et que tu entends finalement des voix qui viennes potentiellement à ta rescousse. Tu es à une lumière rouge, tu te rajustes sur ton siège, t’assieds plus haute et droite…. ARE YOU FUCKING KIDDING ME!!!!!!!!

Avez-vous déjà vu une grande de 5’9” sortir de sa voiture pendant que le feu tourne vert, calme et élégante, avec attitude, sourire au coin en regardant les autres conducteurs qui attendent derrière elle, pour aller chercher son cellulaire qui était sur le capot de sa voiture tout ce temps là….

Bin c ça….


Killing the Montreal-Portuguese Chicken Tradition

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In the past few weeks, the Montreal-Portuguese community has made the headlines in the news. Why? Because some high-end Plateau residents don’t like the smell of charcoal ovens used for the famous chicken.

Thank God this is a blog and that I am not reporting for a major newspaper because I’d probably end up fired.

See, the story is that for decades the Portuguese grilled chicken has been one of Montreal’s Plateau trademarks. Anyone walking the main around Rachel street knows and looks for that fantastic odor. What would the main be without it? It’s part of the culture. Anyone who finds out I have Portuguese blood flowing in my veins automatically points out how awesome the chicken is. And obviously, they romance each experience they had at each one of the most famous places in that area.

Now it would seem, as per major newspapers, some residents in that area are making complaints to the city about the smell.

So what’s really wrong with that smell? What? Is it making you constantly hungry and forcing you to cheat your diet? Honestly, I really don’t care what the reason is.

Let me point out that these family owned joints are what makes the beauty of that part of town. If all the little multicultural businesses leave because some high-end, nose pointed up in the air, head stuck up their as*** residents decide that it’s bothering them… Move out!!! The locals have been living there for generations and enjoy what they have built since their arrival. If all those landmarks disappeared, the high value of those fancy little condos will lose value and be worth nothing.

I can understand if the smoke from the stoves and grills pollute the air something has to be done. Instead of slapping those families with 50k+ fines from the city only forcing most to put the key in the door, Montreal should help them with financing of the high tech ventillation system they are now required to install. The bill can go up to 100k!!! That’s a lot of chicken to grill, let me tell you.

So two choices my dear city of Montreal. Either stop trying to make money with fines and looking good to your snotty complainers by actually trying to help the ones that actually attract people and tourism to that part of the city. Or just go ahead and kill all those businesses. Eventually, Le Plateau will not be as attractive and all those city taxes you are banking on will be gone…


Montreal Real Estate Rentals Have Gone Mad Cow On Us

Has anyone been looking for a new place this season? I have and let me tell you, the rental market has gone mad cow. Six or seven years ago, we had a shortage of places for rent. When you visited an apartment, it didn’t matter if you liked it or not, as long as it was in your budget, you took it because you just didn’t want to end up homeless and back to mommy’s house. I mean it has it’s perks to be back home, no rent to pay, hot meal waiting for you and your laundry is always done. But let’s face it. Once you are gone from the family nest, you wanna stay gone. Not very much of a winner if you try to impress your date by bringing her in your single bed covered with spiderman sheets.

Today, it’s the complete opposite. There are tons of places to choose from but the brutal rental prices have gone off the roof. With the explosive growth of condos all over the city and the low interest rates, almost anyone can now own a piece of the pie. And the current landlords actually think that their old run down dwellings are worth what they are asking for. But do they realize that if we can afford their ridiculous fees, we’ll end up buying instead. And why not? Why pay for something old that doesn’t even belong to us when we can purchase a beautiful newly built home in a state of the art building with all the extra conveniences (pool, lounge, terrace, gym, etc…)

You might think the winner in all this is the buyer and not the renter. Actually, they both lose in a way. Give it some time and the financial market will eventually go up. That little miserable 3% interest rate that everyone is enjoying right now might rise at some point. And when it does, most owners will lose their shirts because they are already maxed out on what they can afford. 1% or 2% might just be enough to drown them.

A lot of condos will end up vacant from foreclosure, owners will have to find somewhere else to live, but the price of rentals will remain up there. And the inevitable will happen again, not enough rentals to satisfy the demand but this time they will be out of budget. So in the end, we all lose. So to all the parents out there, that extra room you gained when your offspring left the nest and that you have planned to convert into your room for the spa, I’d hold off on the plan just in case…


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